100个笑到窒息的段子（100个笑到窒息的段子视频大全）
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有哪些让人笑到窒息的冷笑话段子呢?
一位对世俗生活感到厌倦的人向大师表达自己想要剃度出家的愿望。大师无奈地瞪大了眼睛，说：“你每个月都用这招来逃避理发的费用，难道就是为了省那几块钱吗？” 昨天，我带着妻子去商场购物。
有个武林高手躲过1众高僧，终于潜入了少林寺藏经阁，最后他却突然癫狂而死，因为他有秘，籍，恐，惧，症...从前有个人叫小明，小明没听见。一个男子去急诊室打针，护士过来给他打点滴，男子就一直对着点滴笑个不停，护士问他，你笑什么？他说我笑点滴。
社会笑话（20则） 方便 在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。 朋友：你找片树叶不就解决了！ 我：尼玛这是松树林！！ 法师 走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。 当Pol.ice问到其中一个：“职业。” 此人答道：“法师”。。
大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”昨天带媳妇去商场。
皮卡丘站起来了，皮卡兵。下水道有天很郁闷，它说我想不通，于是它堵了。从前有个人叫小明，小明没听到。面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容的拿出了水果。王警官与他饲养多年的警犬配合十分默契，不到半个小时，就吃完了食堂的酱肘子。
你看到过哪些笑到窒息的神仙段子?
1、段子内容：夏日阿娇冬日娜，外遇人妖里遇春。夜观柏芝晨观曦，难见芙蓉易见莲。笑点解析：这段对联巧妙地将一些知名人物的名字嵌入其中，形成了有趣的对比和反差，让人忍俊不禁。同时，对联的押韵和节奏感也增加了其幽默效果。 老瑞的军事化家庭 段子内容：老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。
2、在那个比较保守的年代，我妻子生完孩子后被医生推出产房。因为她感到害羞，把被子蒙在头上。我母亲看到这一幕，当场被吓哭了。 回想起来，我才发现《还珠格格》第一部中的容嬷嬷才是真正的影后。当时看的时候，她的表演让我恨得牙痒痒。现在才明白，她其实是个大好人，腔型是第一号好人。
3、最好笑的笑话如下：一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
4、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。
有哪些可以令人笑得窒息的笑话
1、姑娘的婆婆就犯琢磨了，你说这媳妇长的天仙似的，俺们家小子也不赖，怎么这成亲了，媳妇一点都不高兴啊。婆婆也是个直性子，心里存不住话，当场就问了：“我说媳妇啊，你有啥不如意的，就跟俺说说，咱家虽说不算是太富贵，可也不穷，你想吃啥喝啥的，咱也不缺。
2、一位对世俗生活感到厌倦的人向大师表达自己想要剃度出家的愿望。大师无奈地瞪大了眼睛，说：“你每个月都用这招来逃避理发的费用，难道就是为了省那几块钱吗？” 昨天，我带着妻子去商场购物。
3、爱情笑话（20则） 表白 哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你...你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。
4、最好笑的笑话如下：一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
5、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”昨天带媳妇去商场。
6、谢谢悟空小秘书的邀请，我来分享几个很冷又很好笑的笑话。老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉择呀！大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。
谁能告诉我几个笑话。。。有用啊!!!非常好笑的!
1、”老师再次追问：“谁的心碎了？”学生“鸡蛋的心碎了。”老师无奈地说：“我们是在讨论物理，不是爱情故事！”这个笑话通过学生对问题的巧妙歪解，打破了正常的逻辑框架，产生了意外的幽默效果。 小明告诉他的爸爸他感觉很冷，爸爸建议他去墙角蹲着。小明问为什么，爸爸回答说：“因为墙角有90度。
2、我的 谁有非常非常好笑的笑话？字数越简洁越好，但一定要非常非常非常非常的搞笑！ 我来答 3个回答...499。会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！” 500。
3、我最喜欢的半黄不黄的笑话。 呵呵~ 短小精悍。 1）小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
4、【1】老师让同学们起来背课文，汪汪、小米、小明、小罗都举手了，为什么老师只叫汪汪起来因为汪汪先背（旺旺仙贝）【2】有两只小鸟看见一个猎人拿枪正在瞄准他们，于是，一只边飞走边向另一只说：你不要动啊，保护好现场啊，我去报警。
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购物。有个武林高手躲过1众高僧，终于潜入了少林寺藏经阁，最后他却突然癫狂而死，因为他有秘，籍，恐，惧，症...从前有个人叫小明，小明没听见。一个男子去急诊室打针，护士过来给他打点滴，男子就一
e问到其中一个：“职业。” 此人答道：“法师”。。大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”昨天带媳妇去商场。皮卡丘站起来了，皮卡兵。下水道有天很郁闷，它说我想不通，于是它堵了。从前有个人叫小明，小明没听到。面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早
不揉瞎子！” 500。3、我最喜欢的半黄不黄的笑话。 呵呵~ 短小精悍。 1）小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
aiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。4、【1】老师让同学们起来背课文，汪汪、小米、小明、小罗都举手了，为什么老师只叫汪汪起来因为汪汪先背（旺旺仙贝）【2】有两只小鸟看见一个猎人拿枪正在瞄准他们，于是，一只边飞走边向另一只说
背课文，汪汪、小米、小明、小罗都举手了，为什么老师只叫汪汪起来因为汪汪先背（旺旺仙贝）【2】有两只小鸟看见一个猎人拿枪正在瞄准他们，于是，一只边飞走边向另一只说：你不要动啊，保护好现场啊，我去报警。