爆笑办公室左右穿搭挑战的歌.名（办公室穿什么服装得体）

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• 1、哪里有80字以内的笑话,冷笑话,最好有笑话集,爆笑的那种~~
• 2、谁有犋搞笑的笑话啊,收集几个,拜托啦!
• 3、求笑话,笑得合不上嘴的那种。
• 4、谁能给我找点短又爆笑的笑话啊?
• 5、谁有特别搞笑的笑话给我说说。谢谢
• 6、逗女朋友开心的笑话或是好笑的脑筋急转弯

哪里有80字以内的笑话,冷笑话,最好有笑话集,爆笑的那种~~

以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 我同学说：我搁的洗衣粉太多了。

有一同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了， 于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌，想借此掩饰一下， …… 结果， 他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。。 老师在黑板上写了一句：Time is money，并让同学们翻译。 有名学生答道：“汤姆是玛丽。

裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。

青菜与农药的较量 早上我去菜市场买青菜，随口问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩沉思片刻，幽默地“估计打不过。”这句话让人忍俊不禁，仿佛青菜和农药在进行一场无声的较量，而青菜凭借顽强的生命力赢得了胜利。

有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！ 1汉字当中哪个字最酷？丁字裤（酷） 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

冷笑话大全 爆笑 ）孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”4问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。

谁有犋搞笑的笑话啊,收集几个,拜托啦!

”麦野一字一顿的：“我叫她娘子，她叫我相公！”全场哄堂大笑，麦野委屈地说：“就知道你们会笑话我，真是的。你们以为我愿意啊，我女朋友只给我两个称呼让我选择，娘子和美女，两个选一个。我要是称呼她其他的，轻则招来一阵大骂，重则则是一顿毒打，我容易吗我？”众人笑的更欢。

全场哄堂大笑，麦野委屈的说：“就知道你们会笑话我，真是的。你们以为我愿意啊，我女朋友只给我两个称呼让我选择，娘子和美女，两个选一个。我要是称呼她其他的，轻则招来一阵大骂，重则则是一顿毒打，我容易吗我？”众人笑的更欢。只听得麦野又道：“有那么好笑吗，我觉得娘子相公挺好的啊，挺有古代气息的。

求笑话,笑得合不上嘴的那种。

1、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

2、从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。

3、当问你“我们是否很般配”时，我回答“哈哈”，是想暗示我们真的很默契，像是注定的另一半。 我这么喜欢你，至少你也应该给我一个微笑吧？ 有朝一日，我家的户口本上将会出现你的名字，这个想法让我觉得很美好。

4、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦？我天！这什么耳朵啊！合着我俩笑半天，点都不一样！ 前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试？他说：我全家都健在。

谁能给我找点短又爆笑的笑话啊?

1、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。

2、乞丐说：我不抽烟，给我点钱. 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧. 乞丐说：我不喝酒，给我点钱. 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的. 乞丐说：我不赌钱，给我点钱. 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

3、长颈鹿说：小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。 兔子毫无表情的看着他。 并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。

4、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 3以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

5、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。 3有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。 3各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。 3全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

6、……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少 女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地便转身离去。噢！对了！小姐， 是那 里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。

谁有特别搞笑的笑话给我说说。谢谢

、师傅给我来个扒州德鸡。424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗！42偶的老总很年轻，二十七八岁吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。

四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。” 面谈 Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。

老师：（我晕）……这个不行，换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门前的一条乳沟。老师：……不行，再换一个。小明：………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。老师真的晕倒了。。二，接着来个经典的： 打熊 从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。

知道小有建树答主 回答量：275 采纳率：99% 帮助的人：32万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 求一些可以哄女孩子开心幽默的笑话，谢谢了 【关于老婆生气时】一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。

小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。

逗女朋友开心的笑话或是好笑的脑筋急转弯

1、小白兔出去玩，迷路了，来到一个十字路口，这时小黑兔过来了，小白兔问：灰兔哥哥，你知道怎么去我家吗。灰兔看白兔一个人，笑了笑，说，知道啊。白兔说，那你能告诉我吗。灰兔笑着说，让我高兴高兴。他们做完之后，他指给她回家的路。白兔走着走着，又到了一个十字路口，这时一只小黑兔过来了，小白兔问：黑兔哥哥，你能不能教我回家。

2、各种撩人的脑筋急转弯 我刚才称体重胖了一百斤诶。为什么呢？因为我心里装了一个你。“你知道我的心在哪边吗？”“左边啊。”“错了，在你那边。”“你的脸上有点东西”“什么？”“有点漂亮。”“我上辈子一定是碳酸饮料吧。

3、- 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”- 早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。